01 janvier 2010
Alpha Du Centaure - An 6*
Le temps de tourner la tête et ... 
... l'année est passée et je n'ai même pas eu le temps
de réaliser mes résolutions de 2009 !
Afin de ne pas me faire reprendre en défaut l'année prochaine,
cette année, pas de bonnes résolutions !
(eh eh)
Juste le souhait de récupérer mon énergie (et la garder)
et que tout aille à nouveau bien
et que je sois heureuse.
Voilà, c'est tout pour moi !
;-)
(*) Eh oui, 5ème anniversaire de ce blog aujourd'hui !
24 septembre 2009
Revirement
Quand, à la fin d'une journée comme aujourd'hui, j'ai l'impression de passer le plus clair de mon temps à tourner dans une roue pour hamster, je me demande si, finalement, Suzanne n'a pas raison : je devrais peut-être réfléchir à une reconversion...
18 septembre 2009
La mort, c'est la vie
Je sais que ce que je vais écrire n'est pas socialement correct, et que vous allez réagir, dire "mais ça va pas, t'es folle ou quoi ?" etc. Et pourtant...
La première fois que j'ai pensé de cette façon, c'est quand ils ont commencé à faire tout leur foin autour de la grippe. La mort ne me fait pas peur, alors la grippe...
Hier, évidemment, même si j'ai pleinement conscience que le cancer du sein ne signifie pas mort, j'ai envisagé l'hypothèse de la disparition de mon amie. Et c'est là que je me suis reformulé de façon bien distincte mon propre rapport à la mort.
En fait, ça se résume très vite : étant sans enfants et sans amoureux, vivant dans un corps un peu douloureux, mes meilleurs amis et ma famille loin de moi, je peux dire sans hésitation que la perspective de la mort ne m'est pas insupportable. Je ne me la souhaite pas, là, maintenant, et je n'irais pas la chercher non plus. Mais je dois bien dire qu'elle n'a rien d'effrayant. Aucune vie ne serait changée par ma disparition. Un certain nombre de personnes seraient plus ou moins affectées, oui, mais au final, personne n'en souffrirait au quotidien. Pour ceux qui m'aiment, ils seraient tristes parce qu'ils auraient l'impression d'avoir perdu l'idée de moi, c'est tout... Je passe tellement peu de temps avec ceux qui m'aiment.
Je ne suis pas triste, pas déprimée. Je peux imaginer que vous me trouviez cynique. En fait, de mon point de vue, je suis objective. Je vis au mauvais endroit, et je ne sais pas où est le bon endroit. Ça ne peut être là où sont mes amis car ils sont aux quatre coins du monde, ça ne peut être là où est ma famille car je ne vois pas comment je pourrais y vivre (y avoir un emploi), et en plus, elle commence à s'éparpiller sérieusement, ma famille aussi. (Et, il faut bien le dire, je ne suis pas sûre que vivre près de sa famille soit une bonne chose de toute façon.) Je suis donc ici, et la seule raison, c'est le travail... et vous savez les conditions dans lesquelles je l'exerce (très intéressant, mais il me bouffe). Les relations que j'ai avec les gens d'ici sont assez superficielles, des amitiés superficielles, oui...(sauf peut-être une...) Et moi, le superficiel...
Bref, si tout ça s'arrêtait, ben ça me ferait des vacances, je vous assure.
30 avril 2009
Suite des évènements, en vrac
- Samedi, je me suis rappelée l'existence du chlorure de magnésium... J'ai commencé une cure dans la foulée. Et ce soir, je me suis demandée qu'elles en sont les propriétés exactes. Cette page les récapitule bien, me conforte dans mon instinct, et met un terme à mon hypocondrie. Il n'aura rien à faire, le docteur, lundi ! :-)
- Hier, j'ai failli réserver un séjour dans une abbaye afin de me déconnecter et de m'y ressourcer. (Oui, je sais, je ne suis pas à un paradoxe près) Mais au dernier moment, bizarrement, je n'en ai pas eu le courage...
- Ce soir, les uns après les autres, en partant, les collègues qui composent mon équipe sont passés dans mon bureau, m'ont souhaité une bonne semaine de vacances, de ne pas penser au travail, de les oublier, de me reposer, de ne pas rester trop tard ce soir à boucler les dossiers etc. Je les aime vraiment bien, j'ai de la chance de travailler avec des personnes sympas et de bonne volonté... même si c'est quand même un peu à cause d'eux que je suis dans cet état ! ;-)
28 avril 2009
Oh la la
Oh la la, il faut que je fasse attention...
- Je perds une bague qu'on m'avait offerte.
- Je raye méchamment ma voiture dans un parking souterrain aux espaces de stationnement étroits (que je pratique depuis des années sans problème)
- J'efface par erreur mon compte facebook (sur lequel j'avais le nombre record de 4 amis - mais exprès, hein, j'ai plus de 4 amis pour de vrai ;-) -, mesurez l'ampleur du désastre !) (Dire que tout le monde croit qu'on est sur FB à vie) (Ah ah ah)
- J'ai "des mots" avec la responsable des ressources humaines, car je perds patience au cours d'une conversation vraiment kafkaïenne. (En général, je garde mon calme)
- Ma kiné me dit "Alors, ça va mieux que la dernière fois ? Vous étiez vraiment tendue, dites-donc, jeudi !"
- Un ostéo me dit "Dites, vous ne seriez pas en train de faire une petite déprime, là ?"
- Je dis des trucs pas très sympas à des amis lors de conversations sur messagerie instantanée.
- Je sens les larmes me monter aux yeux de découragement et désespoir quand mon boss me demande une note pour prendre une décision sur une question dont je lui ai déjà tout dit. (Une note !!! Quand vais-je trouver le temps d'écrire une note !!!)
- Un ancien collègue - et néanmoins ami - me dit "Eh, ménage toi quand même... Tu sais que tu ne vas pas pouvoir tout remettre d'aplomb toute seule en quelques mois !"
- Une amie me dit dans un mail "j'espère que le week-end t'a permis de reprendre un peu de forces et que tu vas te ménager un peu."
- Je vois une info sur la fibromyalgie et deviens instantanément hypocondriaque.
- Je prends une après midi de RTT que je passe à dormir (alors qu'il fait super beau et que je voulais faire plein de choses)
- Ce soir, en rentrant, je me sens tendue de tous les muscles, et nerfs, et ne peux envisager rien d'autre qu'un bain très chaud. (Qui fait du bien le temps qu'il dure)
Au final, on dirait bien que quelque chose ne va pas...
Mais quoi ?
Et que faire ?
(En tout cas, maintenant c'est écrit, je ne peux plus faire comme si je ne le savais pas ! ;-))
22 avril 2009
C'est de sa faute, à lui !!!
Je sais... C'est radical... Mais j'y pense quand même ! 
:-(
19 avril 2009
Humm, c'est bon, les bonnes tomates !
Histoire de bien plomber la fin du week-end, au cas où vous en ayez passé un bon (ce que je vous souhaite) et que vous veniez faire un tour par ici en espérant fuir l'angoisse inhérante à la venue du lundi matin (une chance pour moi, je ne suis pas atteinte de ce syndrôme) (pourtant, j'en aurais toutes les raisons) (mais c'est une autre histoire), je vous propose ce soir une vidéo au titre enchanteur, en deux épisodes.
Je ne vous en dis pas plus... J'espère que vous les apprécierez à leur juste valeur, et que vous dormirez bien.
16 avril 2009
Et on reparle de Facebook
Voilà que je tombe sur un autre article à propos de Facebook... Décidément, on en parle en ce moment un peu partout ! Cette fois, il s'agit d'une note très intéressante sur le blog de Bruno Devauchelle, qu'un commentateur illustre par cette vidéo "et si c'était dans la vraie vie comme sur Facebook" ? Très drôle et édifiant.
Facebook dans la réalité - Vidéos streaming
07 mars 2009
Tous ces traits qui sont tirés
Dimanche j'ai regardé des photos que je n'avais pas vues depuis longtemps, entre autres des photos d'il y a quinze ans... Un autre temps, une autre moi, assurément. On y voyait mon ami de l'époque qui avait 50 ans quand j'en avais 30. Je pensais bien que c'était l'homme de ma vie et que je l'aimerais toujours. La différence d'âge ne me dérangeait pas, je croyais au pouvoir de l'amour et j'étais prête à tous les sacrifices pour lui.
Jusqu'au jour où je suis sortie de mon illusion, où j'ai compris que le pouvoir de mon amour était nul et où j'ai mis fin à cette relation dans la douleur. Il n'aura donc été que l'homme de quelques années de ma vie. Je le revois de temps en temps - il m'arrive de faire appel à ses services professionnels. Il me reste une sorte d'affection détachée pour lui, proche de l'empathie ou de la pitié, je ne sais pas trop, tant je sais qu'il a raté sa vie, d'une certaine façon. Un sentiment que je n'aurais jamais imaginé avoir pour lui.
24 janvier 2009
J'ai tenu 23 jours.
J'ai fait le maximum que j'ai pu. J'ai résisté. J'ai repoussé. Mais là, je n'ai pas pu faire autrement. Première entorse à ma résolution number one : ça affichait 9h10 au compteur quand j'ai quitté le bureau hier soir...
Allez, je refixe le cap, et j'espère tenir un peu plus longtemps cette fois...